失恋在冬季
12月5号，阴转晴。 清晨醒来，情绪很凌乱，夜晚那梦的场景还时不时在我脑海浮现，我知道或许再也回不去，可梦的美好就是将这些无法做到的事在其中甚至是轻而易举的就完成了。 我酝酿着泛滥糟糕的心情，洗漱完毕悄悄瞄了一眼镜中的我。苍白…我揉乱逢逢的头发如是想着。 然后我出门，天如入了铅，仿似就塌下。我还记得好久之前就写过这样的场景吧… 我记得那是好久之前新书的开头，一人孤单不成影… 我呆呆傻傻的看着天，一丝丝阴寒透过我裹紧的大衣，肆无忌惮的刺激着我就要起鸡皮疙瘩的皮肤。 一如既往讨厌冬天，不仅仅是因为天冷… 有人说，夏天是恋爱的季节，那么冬天不就是用来分手的么？这个冬天比以往都冷。 我突然想起，刚刚去买早餐的时候。黄浠对我说，我刚刚好像看见陈粉玉了。可是她走在前面，我没看到面容。 我笑说是嘛？ 不过怎么可能嘛。那么远的距离，怎么可能这么碰巧的遇到嘛… 然后我就听到黄浠那可恶之中带着夸张大笑的话语声，就是不是同个爹，也肯定是一个B出来的！ 不得不说，在怎样装正经还是无法改变自己粗俗的真面目。 我自觉得品性还好，轻则不乱发火。可是摸出手机看到音量键不知所踪我就觉得自己还是有阴暗暴躁的一面。 不过我觉得这是好事，最起码还有一点人气。 昨晚手机狠狠的摔了两次，少了个摄像头的镜片跟音量键竟然一点事都没有。 我一边感慨手机质量过关一边劝慰自己就算这样也是无济于事的… 手机摔了，还是得捡起来用… 天还是在下雨，我阴郁的心情更加郁闷。究竟要什么时候才能给我一个好天气？顺便还我一个好心情… 我都不知道这样的情绪是持续了多久。 虽说这是自作孽不可活。 事实上，我知道自己如何都是徒劳。 今天是12月5号。早上开始忙碌忙碌忙碌… 我试图让自己进入一个繁忙的状态，让自己忘却哀愁，忘却悲伤。 然而在后来我知道，我的心背叛了我的思维。 昨天晚上手机甩了之后，也不知道谁说出去外面玩。然后我仨就蹦哒上计程车，花了15块钱去了大润发。 刚走上七星岩的阶梯，我下意识的叹了口气。 黄浠转过头来看我，他说是不是又想王芷茹了。 我摇头，用手抓头来掩饰自己的一点慌乱。我不想在他人面前表现出自己的懦弱。 茂琪那二货，加上黄浠那二货，还有我这个二货。顶着细雨婆娑绕着大润发那边的步行街转了一大圈。周遭热闹的气氛丝毫不为下雨影响。 妹子好多。茂琪感慨说。 我鄙视的瞥了他一眼。 在回家的时候，又花了10块。 我说，靠，都说不出来了。白花25块走了腿疼。 黄浠接口说，靠，看饱双眼饿死小弟。 茂琪回头看了过来，好像带着深深的怨念。 到家的时候是彻底的冷了，我连忙去洗了个热水澡。 打电话却是别人接，不得不说是充满了失望，隐隐做痛。 我开始胡乱打电话，把手机上存的号码一个个打过去。停机的停机，换号码的换号码。 我心头苦涩，原来我自己已经远离这个世界这么久了。原本熟悉的人都慢慢陌生起来。 靠在床头我又不禁在想，那条小吃街，啃着rou的王芷茹。 那个游乐场，拿沙包砸玩偶的王芷茹。 很晚很晚去找她，总是问我怎么有过来的王芷茹…… 然后思绪骇然而止，我知道，一切不会再回来。 时间，刚好走到中午，5号这天过了一半。 那么你又在干嘛呢？ 我想听下她的声音，可是又怕迎接而来的还是忙碌断线的声音。 于是，我只能抑制住自己这样的冲动。遥望天空。 下午五点多，我看着路边景色飞速变幻。有好多半大孩子刚从校门出来。 我心想，单纯真好。 这是一篇很长很长的日记，带着回忆。 我记得这条很长的道路，曾经我和她一同并肩走过… 仿似一切都变得麻木。 行如走rou。我突然想起之前跟王芷茹一起去吃的一家早餐店，由于很早，风也很大。所以格外的冷。 我们依偎的走进去，没有什么人。店老板忙碌着为等会的生意做准备。 虽说她小小个的，但好像很会吃的样子。特地点了一大碗皮蛋瘦rou粥，外加一盘肠粉。 我实在没什么胃口，吃也只吃一点。 说实话，味道实在不咋的… 送饭菜上来的服务员打断了我的思绪。死党在旁絮絮叨叨唉声叹气。说什么没人生了。 我抬头促狭看了他一眼，说到你有过人生么… 然后我在想着要去哪玩。其实我已经决定好了等下去泡网吧。 然后，我就坐在这里。 继续我那还没清醒过来的美梦。虽然这不是真的。 但是我真想就这样睡下不再醒来。 往昔多好？ 只是变化实在太大。 网吧内人很多，大多在玩游戏。我旁边的死党也进入了虐杀原型的世界。 我脑袋一直空空，宛如木偶。也不知道在想些什么。 我记得有那么一次，我跟王芷茹一起去泡网。 从晚上泡到早上，那天也有些冷。 到了三四点的时候她就直喊冷，我把我自己的外套脱了出来披在她身上，然后看着她笑。 我说，现在知道冷了吧，早叫你穿多一件你不穿。 她哼了一声，然后志得意满的对我说，要不是这样，哪能骗到你衣服？ 我记得当时我笑了下，转过头继续游戏。 就这样，我们两个游戏小白在九阴真经里面打坐了一晚上。 朋友说算了就算了，还怕没女人么？ 朋友的话语声打断了我的思绪，我想着也是。 其实就连我自己都不知道在坚持着什么。分手已经过了差不多一个星期，直到现在我才后知后觉的感到一丝心痛的感觉。 我记得王芷茹说，十七跟二十，多合适的年龄啊。 可在早上，我说我们和好如初好不好。 她说不好，大家都说我们不适合，我也觉得不适合。 我苦笑，这还算理由吗？ 爱情就是这样的言而无信，我的生日礼物还没收到，却已经是物是人非了。 是不是应该怪我自己呢？ 当时说的分手只是玩笑，我倒是信以为真。甚至是冷漠到了不做挽留。这就是所谓的自作孽不可活吧。 其实，我也怕痛。我怕挽留会成为一种无法痊愈的伤痛。 曾经，我看着一个人从我身边离开，渐行渐远甚至是不曾回头。我苦苦哀求没了尊严。 爱若卑微，便不是爱。 好聚好散，挽留傻蛋。 12月6号。 今天难得放了晴，我看着窗外透进来的阳光也觉得好像感觉好了许多。当我起床的时候才发现，情况也没高墙多少。 我整个人轻飘飘的，脑袋却是昏沉。我知道这是昨晚疯狂过后的后遗症。就类似于宿醉，又好像是服用某种精神药剂之后的清醒然后虚脱。 我忘记昨晚做过什么了，我只知道打电话打到手机没电。不过就是没人接。 我简直如一个疯子。 分外清明的早晨，然而我依旧顶着自己尚未恢复的糟糕心情上班。 然后发呆，发愣。 我很难想象之前王芷茹一个人呆在家里甚至是门都没出是怎么过去的。她说是一直睡，睡到我下班。 然后两个人一起去走了好长好长的一段路。 那是一条很长很长的小道，风色正好。 我说，我背你吧。 她说你背得起我吗？ 我没说话。 说实话，王志茹属于那种娇小玲珑的类型，我轻而易举的将她背在背上，一路慢行。 我记得那种缠绕在鼻息间的清香，却也不是香水的味道。 我笑说，你身上怎么有种牛奶味儿。 王芷茹笑骂一声，将头埋在我的背上。 那时的她应该是嘴角带着浅浅幸福的微笑吧... 当时欢言好多，只是我也不懂珍惜。 此时回想起来不无唏嘘，心头满满的遗憾与刺痛。 冲着咖啡的杯子里冒出一股股热气。 雾气升腾间，脑海之中跳出好久之前写的一小段话：有一种糖，带着浓郁的香。却苦的纯粹，故名，苦糖！ 我记得好久之前，有个朋友说：十七岁的花季，十八岁的雨季。当十七十八都已过去，青春也就一去不复返了。 我尚且还没能从幻想中清醒。中午吃过饭后，我便坐在店门口，晒着暖洋洋的阳光。 这或许就是冬天里唯一的乐趣了吧。 不过南方就有一样不好，虽说冷，却看不到梦幻般的场景。