第278章恨时间，又抢又骗
赵琳没有告诉我答案，我也没有再在那个问题上去纠结，不管答案如何，我们都回不去了，不是吗？ “走走？”我提议道。 赵琳想了想，轻轻点头。 “不过，你要答应我，周一去兰德报道。” “你别逼我，我不想面对楚离。”我道。 现在看来，楚离，是我唯一能够拒绝赵琳的借口。 “呵呵。” 赵琳不置可否的笑了笑，“走走吧。” 丁香湖。 这片见证了我们成长的地方。 微风起，天空有些阴沉。 “你...”我注视着赵琳清冷的面庞，终于开口，“在国外的那些年，你是怎么过的？” 哪怕是最终错过了她，我依旧想知道她那时候的生活，我知道这个心理不该出现，可我偏偏就是控制不住自己。 “我？” 赵琳笑了笑，拢了拢头发，“都已经过去的事了，你知道还有什么意义？” “是啊，确实没有意义。” 望着潺潺湖面，我道：“梦，也该醒了。” “呵，呵呵，呵呵呵。许诺啊，你真是个没长大的孩子。” “是吗？” “嗯。” —————— 过了许久，我发现赵琳久久无言，意识到异常的我，转过身来看她。 瘦弱的肩，轻轻颤抖。 不知什么时候起，她哭了。 无言，无声。 我看着无声哭泣的赵琳，心中总有一种意味难明的感觉。 回忆起从前的点点滴滴，印象中的她，坚强而又倔强。而今天，好似揭穿了赵琳所有的伪装。纵使这样，她依旧没有让自己哭出声音…… 她娇小的身躯，哭的让人心碎。 我走到她的面前，用双手扶住她颤抖着的双肩，认真的注视着她，说道：“有什么事儿跟我说好吗？不要自己硬挺着，至少，我在。” 她抬头，桃花似的眼睛里尽是泪水，眼神中的哀伤是我这辈子都忘不掉的。 赵琳什么都没有说，在沉默中无声哭泣。我也不好说什么，想要安慰，却发现少了一个安慰的身份。于是，我也在这沉默中，保持着安静。这种沉默，让我很无力。 终于，她渐渐止住了哭泣。 顿了顿，冷漠的对我说道：“跟你说？有用吗，还有，你是我的谁，我凭什么跟你说！” “你能不能不这样？这么硬挺着有意思么……” “挺不挺，是我自己的事，与任何人无关。”她的声音依旧冷漠。 她说的话让我明白，这样的她，是已经彻底把我从她的世界抹除。 既然她已决定如此，我也不必保留那看上去高尚的遮羞布，我淡莫道：“呵……我也不想过问，可，你在外的那些年，到底发生了什么，你曾经是我的女人，我有资格知道这些吧。” “你配吗？”她只是说出了这三个字。 可，就是三个字，对我来说如同一记重锤，锤到了我内心深处。把我那点少的可怜的自尊锤的粉碎…… 强忍着内心的痛楚，我说道：“是，我的确没资格，也不配过问这些。” “你以为我想自己一个人面对？！可我不得不这么做。这么久了，你还看不透现实么。” “现实……现实？！那你知不知道，我曾有多努力，呵，但是现实就是你赵琳就一直没有相信过我。” “但，这些都不重要了。你与我无关，我与你无关。没别的事我走了。”说着，她转身离去，丝毫不拖泥带水。瘦小的她，渐渐消失在我的目光中。一如多年之前那样。 无声无声息。 原来，这个女人，也会被往日的记忆所折磨。 我恨。 恨时间改变了太多。 它抢走了她。 我多想冲过去抱住她，然后竭尽全力把她留住。告诉她，哪怕我拼了命也会给她想要的生活。我还要赎罪，为了那几年而赎罪…… 但，这一切终究是我自己臆想而已，我没资格，或者说没勇气去追上她，告诉她这些。 最后，我还是没问出个大概。但，这些都不重要了。赵琳今天的表现，跟我之前的猜测不谋而合。我不知道自己该庆幸自己懂她，还是该为发生的种种而悲怆。 自尊，没了，彻彻底底的没了。 本就少的可怜，这下一丝不剩。 我没有离开，而是继续留在这里，看着潺潺流淌的丁香湖，嗅着空气中淡淡的丁香花的气息。 夜色渐浓，天空有些阴沉。遮蔽了本就微弱的星光。掏出香烟，给自己点上，随着呼吸吞吐。如果说，此刻的我没有了灵魂，那我的rou体还重复着做这件事。我不知道我抽烟是为了什么，也许，潜意识里的我只能这么做。 烟，一颗接一颗的燃尽……终于，一整盒香烟的尼古丁都吸进了我肺里。 我坐的地方，一地烟头。恐怕，除了能证明我的不如意，就是说明我那低下的素质了吧？ 我自言自语道：“谁管这些呢？这狗娘养的世界我这样的人多了…” 内心中，我不断拷问着自己。如果，当初赵琳没有遇到我，现在的她会是什么样？是不是没有了我这个不负责任的人渣，她现在会好很多。在一起时，我给这个姑娘的伤害究竟多大，恐怕只有我跟她两个当事人之间清楚。 自我拷问中，我掏出了手机。编辑了一条短信“赵琳，对不起。耽误了你五年的大好时光。感谢你教会了我什么是爱与被爱。不可否认，你说的完全正确，我一直活在自己的世界中，天真的可怜。也许，我们之间从一开始就是个错误。你最后选择离开是对的，我也没有资格责问你任何事。抱歉，拖累了你那么久。我会去救赎，为那个生命而救赎。你我之间言尽于此。珍重！——你的旧情人。” 反复的看了很多遍短信的内容，最后终于是按下了发送键。看着短信成功送达，我关掉了手机。 我以为，我的世界安静了。我跟任何人都再无瓜葛。苟活了二十多年的我，除了自私再无其它。可怜而又可笑…… 站起身，我沿着来时的路走去。周遭再无他人，因为现在是深夜，凉风依旧。 幽暗的夜，独行的我。 就这样走着，走在一个安静的夜晚，伴着寒风，天空没有任何光亮。心中被自责与孤独感笼罩，我仿佛一条被人遗弃的流浪狗，茫然中寻找着家的方向。 我累了，我也厌倦了。本就一无是处，偏偏做着梦。 我突然有一种逃离沈阳这座城市的想法。也许走的并不光彩，不过我已经习惯了做一个生活中的懦夫。谁管这些呢？ 这样的想法在我心中迅速生根发芽甚至延伸到骨髓深处。嗯，我要走，去哪？管不了那么多了…… 这时，我感觉脸上传来湿润感，用手一摸，原来是雨水。抬头，天空中的雨水淅淅沥沥。我曾很喜欢雨和雪，这些最少能证明天空不是空的。现在的我很讨厌雨水，因为这是老天爷对我的嘲笑……