20220928

    我实在无聊的要死。

    生命又陷入了一种虚无。

    我没有找到此生的安身立命之所，这种虚无便会不定时的侵扰我的心，我的生活。

    这一生，我到底应该干些什么，我到底应该怎样活着，我如何才能对生活充满希望、不再时常感到无聊。

    好像所有的感受，此时都化作了一句最直白的话：这生活过着没意思。

    没意思透了，可是我却只能每一份每一秒的挨过去。

    就像李贺诗中那三个字：煎人寿。

    他写下这三个字的时候，估计也是对着茫茫人生感到烦腻了吧。

    这工作好像是我“求”来的，如今却不再意识到它的好了吗？

    找工作之前，我就心里祈祷着，请让我找到一个朝九晚五、周末双休、业务轻松的工作。结果如了愿，我每天早上九点来公司，五点半下班，大部分时间公司就只有我一个人，没业务，无事可忙，却无聊至极。

    我耳边好像有个声音在说：你在浪费生命，你在无所事事。

    那么怎样才能不浪费生命呢？

    这个问题，距离第一次出现在我脑海中已经有两三年了。这期间我挣扎过、崩溃过、怀疑过这个世界、自我怀疑过，但是问题至今仍旧无解。

    我不知道人生怎样才能不无聊、才能有意思，我陷入了一种无欲无求的可怕境界。

    朋友和我说，我们还是太穷了，要是有钱就不会有这些烦恼。

    虽然我没有做过有钱人，但是我并不完全认同她的观点。多有钱才算有钱呢？我可以在鼓楼区买一栋别墅？还是说我可以环游世界？

    可能有钱人的生活我真的想象过不到。

    也许，真的是欲望和现实的纠结，使我愈发觉得生活没意思，因为我知道我的欲望在我正常的人生轨迹里永远不可能实现。

    也有可能，是我意识到，即使一个个的欲望被满足了，满足之后我还是会陷入一种虚无。

    我无法突破命运的枷锁，我不可能像三毛一样跑到撒哈拉沙漠。我被什么东西束缚着，像所有被这样束缚的人一样，在脑海中被打上了“思想钢钉”。

    我有明确的感受，那就是我讨厌无聊、讨厌无所事事，这令我极其痛苦。

    我想要满腔热血的忙碌。

    我已经好久没有体验过那种对第二天的朝阳饱含期待的感受了。

    我曾经因为一件新衣服，而带着欣喜入睡，期待着明天穿上她时的幸福感。如今，我不再为了任何一件新衣服而感到欣喜。

    我收到快递，拆开，穿上它，看着镜子里愈见平庸的自己，只是觉得这衣服适合我，能够将我隐匿在人群中，像其他人一样被同化，被遗忘。

    我有时候也会自欺欺人的安慰自己，我对生活的叩问，对人生的思考，是一种普遍现象，这说明我是个活生生的有思想的人，而不是一个麻木混沌的人。

    这种安慰就像是药效为五秒的镇定剂，有用也没有用。

    其实时间每分每秒都在流逝，无论我们以怎样的姿态生活，在时间划过之后，它就已经成为了无法更改的过去式。

    我们都被困住了，人类是造物主关押在地球的囚犯。

    前天在喂公司附近的流浪猫时，左手腕被抓伤了。

    我仍记得小时候在村里被猫抓伤过几次，那时候从来没有概念要去打什么疫苗，伤口结了疤，也就过去了，全然不知会有得病或者丧命的风险。

    那天下午，同事提醒我要去打疫苗的，我随手搜了一下百度，觉得这疫苗确实非打不可，虽说它是个概率事件，但是本命年的我，经历了考试失败、陷入虐恋等一系列事件之后觉得这个概率今年在我身上极有可能发生。

    这一刻我才意识到，我还不想死、或者我还不能死。

    我去打了狂犬疫苗，右肩膀疼了两天，接下来的一个月我还要再打四针，如此之后，我才能心安理得告诉自己，我已经为了求生做出了该有的努力(即使说疫苗也不是百分百有效的东西)。

    不过，医院可能还要跑很多趟。冬天来临之前，我要去治疗胸部的结节，春节期间我要去拔智齿（前提是我胸部的结节并无大碍，它时而袭来的疼痛感令我感到非常不安）。

    国庆假期很快就要到了，我的朋友皆在远方，也可以说我没有朋友，这假期对我来说缺少了一点意味。

    我总要在假期里找点事情做。

    还有就是假期结束之后，和我远在兰州的好朋友约定好要活到的下一个日期。