20220919

    我好像还没办法很细致的描写周是一个怎样的人，因为我此时身处在感情中，无法客观观察。

    我们之间的感情，是一个危险的尝试，我突然觉得我们俩都是如此勇敢的人，这勇敢带着一股傻劲。

    这是一段远距离的网恋，也是一段一开始就迅速进入亲密关系的冲动之恋。

    我珍视这段感情。

    但是我也为它伤心流泪。

    我想起初中时的自己，那时候我从来不掉眼泪，我以为是自己坚强，如今我知道，我那时并不懂得情感是什么，我冷血，或者也可以说情感还未成熟，七情六欲都不开窍。

    大概是从去年开始，我开了窍。

    一颗心变得软了起来。

    很多种情感情绪汹涌起来，时常因为一个温馨画面，一句贴心的话，一个暖心的时刻而落下泪来。

    离别，拥抱，寒暄，抚摸……变得珍贵而有仪式感。它们突然在我面前被无限放大，一个背影，都能让我潸然泪下。

    情感充沛了起来，我好像也跟着脆弱了。

    我的心像是玻璃，也像是一团极易揉皱的泡沫。我越来越容易愧疚，我不愿意做任何可能会伤害他人的事情，哪怕那只是我主观意义上的认为。

    一个柔软的人啊。

    只是这其中有太多无可奈何的不堪。

    对于生活的不堪，我将鸵鸟脑袋埋起来，就连文字里也不愿意书写。

    随风去吧。

    我只能在我的大脑中加载当下的一天，昨夜的梦和明早的上班打卡，都与我无关。我的大脑，无法负荷超过二十四小时的东西。

    我能看到的也只有半个月之后的事情，再多了，便累了。

    于是，日子一天一天的静静地流淌。

    有一天我闺蜜发来消息，说活着没意思，活不下去了。

    我说，怎么没意思呢，怎么活不下去呢，马上就要国庆了，起码要活到国庆再说吧，这么长的假期，不用，岂不是亏死了。

    那么国庆之后呢……再说吧。

    日本的一位作家，我已不记得是谁，他说自己要坚持活到夏季，因为他的好朋友说，夏天来临之后，会送他一件好看的衣服。于是，他便有了动力，坚持着、期待着，活到夏天来临的时候。

    我即使在上班，但是大部分时间无聊。有时候我会缠着周，给他发消息，问他在干嘛，问他是否想我。他最近在隔离，可以几乎二十四小时陪着我，我一下班就会和他打语音，在街上，在回家的路上，在餐馆里，临睡前，甚至睡着后，我们几乎无时无刻不在通电话。

    所以，我如此依赖他，就像依赖一个专属于我的二十四小时随叫随到的“电话情人”。

    但是我们有时候也闹别扭，争吵，冷战……求和的人也多是我。他傲娇，很早就告诉我他不会哄人。

    我知道，我是超级恋爱脑。

    我取笑自己。

    无聊时也会写东西，往往这个时候却不知道要写些什么。

    离国庆已经很近了，我期待放假，即使放假了我也无事可干，孤孤单单，但是放假时终归有短暂的自由。

    我最近睡不踏实，不知原因。