文苍记事之十七 子之哀

    前言：

    致数年后的自己

    希望你已经不再痛苦，“工作”稳定，能够拥有快乐的生活。

    希望你的家人是理解你的，不会要求你去做你不愿意的事，不会打着“爱”的名义，给予你无尽的精神摧残。希望你已经找到快乐，哪怕是一丝丝也好，不要像我现在这样，瘦削的脸颊上难见笑容只剩阴郁。

    希望你找到了能与自己患难与共的真心朋友，不要像我现在这样，一颗冰冷死去的心还要被所谓的朋友刺得千疮百孔。

    希望你的家人身体是健康的，不会因芝麻的矛盾激烈争吵关系紧张到濒临崩溃。希望你是有一定能力的，不再是微不足道随意被遗忘在角落，可以独立应对生活的一切难题。

    希望你已经积攒了一定的金钱，只有这样，你才拥有追求幸福的资本。但若是没有，也不强求，因为饱经相思之痛的你一定做好了孤独一生的准备。

    希望你能遗忘掉过去的痛苦，哪怕它们无法愈合，你也一定要将它们封印起来，因为一旦回忆起这些东西，你就控制不住地落泪，在公众场合被人看到影响可不好。

    希望你，比现在的我，过得更好，变得更强大。假如先前的那些你都没有做到，没关系，就算生活再怎么糟，习惯也就好了，如果命运真能把苟延残喘的你逼死，那我可真是要谢谢它，因为它给了未来的我一个上新闻的机会，感谢它赐予我的命运，比起那些弱rou强食没有思想的动物来说，我作为人可真是幸运太多了。

    正文：

    我对父亲的情感是非常复杂的，他在我心里一直是不想触及的存在。

    他与母亲雷霆般的争吵，让我的心脏犹如被电击一样，陷入刺痛与麻木，接踵而来的是恒久的惶恐不安与自我封闭。但父亲的一生基本是围绕着我的，就连争吵，很多时候也与我有关，他为我付出太多了，但同样的，他与母亲争吵带给我的伤害也给我留下了无法磨灭的阴影。

    我不知道该怎么去面对父母。

    是，我的确很少跟父母沟通，很少关心他们，作为儿子并不合格。但这一切也都是他们种下的因，他们活得不容易，为我付出了很多，我又何尝容易？不愁吃穿又能怎么样，我想要的从来不是物质，我的精神世界是一片荒芜和阴冷。我知道我可能欠父母很多东西，但我无法面对他们。这就好像是有个人捅了你一刀，然后又给你医药费对你好给你买东西吃，你觉得对于一个受害者来说是什么心情？

    亲人也许是最爱自己的人，但也可能是伤自己最深的人。这一切记忆我无法克服与抹去，只能冷处理，我甚至说不出任何关心的话，哪怕是说爸或者妈都觉得别扭，那种咫尺天涯的感觉，时刻令我感到歉疚。他们现在确实关心我，但我已经感受不到任何幸福与快乐了。

    因为我的心已经死了，所有的所有，都太迟了。现在的我，是个幸福与快乐感丧失的人，我能做到的，唯有尽可能保持现在的样子，不去堕落、变得更阴暗，别人是活得开心就好，而我是活得不痛苦就好。

    我甚至没有任何追求，只是想图个温饱混吃等死罢了，但一方面安于现状，一方面又不甘变成废物，我真是个矛盾体。

    我一度沉迷于小说、电影和游戏的虚拟世界当中，只有这样，才能让我的心灵得到短暂的慰藉，现实活着的不过是具行尸走rou。正因为如此，我的思维是迟钝的，而且我渐渐发现，我的思维在枯竭，我在慢慢地丧失写作的能力，这是一种很可怕的事情，这代表着麻木，代表着灵魂的消逝，当然，其实最直接决定我放弃小说的原因，是因为我加入了某州……

    该死，扯远了。

    我应该是要提及父亲的，但这很难去形容与描述，父亲所经历的磨难比我要丰富得多，所以他在精神方面其实也有些毛病，算是受到刺激就控制不住自己，脾气容易暴躁，而我是恰好相反，受到刺激就抑郁自我封闭。因此每次听到父亲重重地呼出那一串气时，我就条件反射地开始自闭，原本就勉强漂浮在海平面的心就直接沉了下去，一直沉、沉、沉，沉得越深，我恢复起来的时间也就越久。父亲的那个动作也许并不能代表他与母亲一定会发生争吵，但是他呼出来的声音听起来就像是憋了一股子闷气，大多数时候这意味着他的心情并不是很好，而这，也让本就敏感的我更加抑郁。他的一举一动，一言一行，牵动着我的神经。

    然而即便是父亲高兴了，我也并不会感到高兴，只是能感到稍微放松一些。

    所以，可以想象得到，父亲对我从小造成了多大的影响。这股影响，直到成年，依然在支配着我，我几番试图脱离它的控制，但都失败了，失败的结果是让我更加不敢去尝试。

    这是徒劳的。

    你能期望一个垂死挣扎的人能够有多少力气呢？每一次竭尽全力的挣扎，都在消逝着他的生命，直至死去。

    是的，虽然我还活着，但我精神上的某种东西是死去了的，这种东西叫做希望？勇气？自信？亦或者是别的什么？不管是什么，这都不重要，我并不在乎，生死也早已置之度外，之所以没有自我了断，不过是不喜欢体验死时的痛苦，如果能有一种无痛的死法，那我会毫不犹豫地选择，说起来猝死或许算是可以勉强划在这一类。

    其次，我也许是因为不想让父母承受痛苦吧，我给予不了他们什么东西，只能为他们默默地活着不去寻死大吵大闹。这或许就是我与其他人最大的不同吧，他们都是为自己而活，而我在很大程度上是为其他人而活，对自己是无所谓的态度。

    我也尽可能地节省金钱，毕竟我知道这些钱来之不易，大多数时候我也不需要买物质上的东西来满足自己，父亲让我尽管用，可我实在无法心安理得大手大脚无所顾忌地把他赚的钱用出去，但为了活下去，该花钱的地方依然得花。

    我也尽可能地去追求父亲的期望，然而我的性格，极大地限制了我的上限，我感到注意力无法集中，我对荣誉名利不感兴趣，如果不是不想让父亲失望，我或许更适合干些养老的活。

    命运造就了父亲，父亲与命运造就了我。

    人的悲哀在某些时候是可以继承的，而这种继承，不是说前者的苦难多，后者的苦难少，后者就一定比前者乐观开朗自信，这就像是一个人被刀捅了数刀却没有伤到要害，一个人只捅了一刀却直接毙命，这种东西，不是想当然的一加一等于二。

    我并不怪父亲，唯独要怨的，只是命运而已。

    或许某部分人认为，我比他们要幸运很多，但我想说的是，这种东西是无法对比的，每个人的悲哀都是不一样的，非当事人是无法感同身受的。有些人的悲哀与痛苦可能远远超过我以至于能给予人力量自我了断，在我看来，这其实不失为解脱，他们相比我而言反而是幸运的。

    毕竟活着，有个词语叫生不如死。

    很多时候，我真的不愿意回家，家庭这个词，对我来说很陌生。

    2016年10月10日记