文苍记事之七 魂
高三下半年开学的几天，我脚后跟的冻疮破裂了，走路十分不方便。第一天的晨跑与课间跑我都忍着剧痛坚持跑步，由于每次都要跑三圈，再加上我穿的鞋不太适合跑步，两次跑下来，还起了脚泡。 接下来几天，我熬着双重的剧痛——犹如火舌舔着我的脚跟与脚底，撕皮裂筋般的疼痛一波波地传来，我真正体会到了什么叫凌迟。 也许有人会不明白我为什么不请假。答案很简单，我不想请。 我不能忍受自己像是特例般地请假，因为别人都在跑。如果我不跑，我的强烈自尊心会不服气，既然我能撑得住，为何不跑？ 再有一点，我想看看我的精神承受度到底有多强，我想知道我的不屈灵魂到底是多么地不屈。然而我如愿了，只有亲身体验过的人才会懂得那种痛，到底有多痛。 或许这对有人来说很讽刺，他们千方百计地不想跑步，而我却忍着如此剧痛依旧坚持，是不是很讽刺呢？ 我在想，这种非人般的折磨我都能天天忍，不吭一声，那么以后还有什么苦是忍受不住的呢？答案很明了，我在锻造，锤炼我的人格。 星期四晚，我忽然梦见了杰，也就是我前任的寝室长。他和我在高三时分班，尽管两班只隔了一堵墙，但是我与他却像是隔了片海。他与我见面的次数少了，同我说话的次数更是寥寥无几。 我梦见他与我坐在教室的第一排，他就坐在我的旁边，我们一起吃着东西，聊着天，看着讲台前旁的电视。我清晰地记得，我很开心，开心地都以为这是真的。 直到我醒来，才怅然若失。一切都变了，变得那么冷漠无情，变得那么苍白枯燥，变得那么压抑沉重。 我想到了一个词，自作多情。别人根本就不想理你，你还主动凑上去，这是不是很搞笑呢？我就是这么搞笑的一种人啊。 寝室长没了，姝也没了，燕也没了，没了，仿佛都没了。 剩下的只有我偶尔对着景物叹息，对着天空自嘲，然后簌簌的落叶飘下来，飘入我的眼睛，飘到我的心里，最终土崩瓦解，尘埃落定，像是零落成泥般归于死寂。 然而，我的零落成泥，并没有引起任何人的注意，即便有，也是渺小得见不着。 悲伤到极致，低沉到极致，心痛到极致，我那个极度乐观的自己就蹦出来了。 我本来应该是一个非常乐观积极的人啊，只不过，却被无形的一座座周围的巨山压住了，重量每天都在增加，我被压得弯下了腰，压得连我自己都认为自己悲观了，我都开始怀疑自己了。 那次，我行走在校园的道路中，突然，发现一个孤单得简直快融入黑暗的身影，他一瘸一拐，气息内敛，让我想到了濒死的受伤的老狼。他在一个树坛上坐下了，背对着我，周身一片模糊。 我好奇地向他走近，他竟忽然说话了：“你来了。” “你在等我？”我很惊讶。 “是的，因为只有你才能看见我，会耐心听我的故事。”他仿佛在笑，即便我看不到他的脸。 “高中刚开始的时候，我喜欢上一个人，她是第一个带给我强烈心动的人。”他说，“于是我暗地里试图接近她，渐渐地，我与她成为了朋友，至少我是这么认为的。 九次，整整九次，我在未来的梦里梦见她。有一天，她从QQ中删了我，等到我后来又加上她时，我说，当我看见你删掉我的时候，我真的很难过。” “她保证说她下一次不会删我了。我很高兴。” “有一天，我一时冲动做了一件错事，虽然我并不认为我有错，只是语言过激了一些，就像听着父母唠叨的逆反心理，与父母大吵大闹，之后也就没事了。但是我没想到，她又删了我，这一次还外带屏蔽。” “真惨。”我说，“后来呢？” “后来我就哭了，但是挽回不了什么。”他说。 “你为什么不主动去找她说明白呢？”我问。 “我做不到。”他说，“我害怕，我怕她会拒绝，然后我会更下不来面子，男人是很要面子的，至少我容不得一点低头。” “这也是，如果你能做到就早做了，说的永远比做的简单。”我说。 “是的，之后我每每看见她都会主动地避开，逃离她的视线，既然她这么不喜欢我，我就只能这样做，我也试图忘记她，可惜忘不掉。”他说。 “这只是初恋，想开点啊朋友。”我说。 “如果我想不开的话，你现在就见不到我了。”他又笑了，“我曾假想，哪天出了学校，我跟在她的后面，一辆车不受控制地奔驰过来，即将与她相撞。我就潇洒地冲上去将她推开，我被撞倒了。 她发现是我，顾不上惊讶，拼命地对我说要坚持住，我费力地睁开眼睛虚弱地说，不了，我只求得你的原谅，那么就是死也足矣了。 于是她大哭，说是我的错都是我的错，我不怪你了，只要你活着以后我们天天聊天。” “可惜这种事情估计也就在电视上出现。”我摇摇头，“不得不说你异想天开了。” “我也这么认为。”他也笑着摇摇头，“你会不会觉得我很傻很蠢很天真？” “有点吧，但是你很执着也很重情。”我说。 “这有什么用呢？你看看，你看看周围的人，除了你之外谁都看不见我，听不见我。”他对着两边来往嬉闹的人指指点点。 “这就是，所谓的孤独的境界吧？”我问。 “不，这不是孤独，是忌惮，是冷漠，是排斥，是忽视，是……绝望！”他激动起来。 “一次，我网上的一个朋友更新了签名，说突然感觉好难过。”他说。 “我在私聊中回复她，难过又有啥用，发生的还是会发生。她说凭什么这样说？我说最终伤害的还是自己。她说难道我连难过的资格都没有了吗？我连难过也不行了？我说难过并不能解决问题。 她呵呵了一下，我说如果你喜欢难过喜欢这种感觉就当我没说，她发了一串再见的表情，说没人理解我。 我说你不说谁会理解呢，我也从来没希望有人能理解自己，说了，别人终究是别人，帮不了什么忙，还可能说闲话。她说吹，继续吹。 我很生气，说吹什么？这只是我感受的微小的一点而已，简单得来说，这是我对这个生活皮毛的感悟，在初中时就明白了。 她说，得，你们感受的都大事，我的全都是小事。我不明白，没看懂她说的意思。 “然后呢？” “我知道，其实她开始不过是想有个人安慰而已，我的第一句话应该是怎么了？但我却发了一条与常人截然不同的话。” “这终究解决不了任何问题，安慰不过是麻醉剂，安慰过后，终究是会痛的，治标不治本，而我的话则是希望能直接拔除隐患，可惜没人能看懂和理解。”他说。 “我所经历的难过绝对比一般人要多，因为我天天都在难过，时时刻刻在难过，甚至连我自己都不知道我在难过，可我就是难过。” “心痛的滋味每每在尝，因此我不希望她痛苦，我这是拐弯抹角地在关心她，想让她不难过，可她也看不出来，也许只是单纯地认为我在说什么疯话，更加令她伤心。” “你做得对，没有错，可你有没有想过别人需要的是麻醉剂，而不是手术刀。”我意味深长地说。 “我当然知道。”他说，“可是麻醉剂不好，我也天天在用，正是因为我天天在麻木与痛苦中徘徊，所以我才不希望别人用麻醉剂。” “你也天天在用？”我问。 “哈哈哈哈哈哈。我现在就在用啊。”他大笑。然后慢慢转过身来。 我登时呆住了，因为我惊愕地看见，他居然和我长着一张，一模一样的脸。 2016年2月27日记