《结语》

    2022年10月3日，我的这篇小说终于完成。我写了大概三年的时间才完成它，这期间的艰辛可想而知。

    有时候，写小说有灵感时，笔耕不断就是一种宣泄，可以说非常美妙。但有时候，手机在手里握半个钟头，也不知道该怎么写。那时真有种想把手机摔了的想法。

    从一开始决定要写，我就没有没有放弃过。凭借的只是自己过人的执着。

    写作的期间也停止了两个月，那时候自己的身体出了问题。严重的肠胃疾病让我非常虚乏，想写可真的没有一点力气。

    刚开始的时候，对自己的小说抱有很大的幻想。想着可以借此扬名立万，一举成名。这无疑就是自己的核心动力。

    但这篇小说越是接近尾声，这种期望越是破灭。因为我似乎已经意识到，人不胜天。自己可以追求，但是很多事却不能强求。

    因为太多事不是我们努力就可以的，很多事情仿佛一生下来就注定了。我们越是要努力，命运的枷锁好像拴我们的就越紧。

    再来谈谈我自己，我这小半辈子着实不容易。因为家庭环境的原因，我的内心极其缺乏安全感。所以但凡有一点小事，就会放的很大，就如同拿了放大镜看事物一样。

    正因如此，我始终活在万一当中。脑子里总会在想，万一这事办砸了怎么办，万一遇到最坏的结果怎么办。正因为有这样的思维习惯，我大部分时间都处在焦虑与恐惧中。

    我扛不住一点压力，一片树叶掉下来，我都会以为是一块大石头砸下来。这也是我这小半辈子不顺利的主要原因。

    并且由于缺乏足够关爱与认可，这使得我对情感的感受远远超过一般人。别人对我好一点，我就能掏心掏肺。别人对我差一点，我就想挖他祖坟。两极的反应是我情感的主要特征。

    我能认清这点，是我在手机音频里听到这样一个心理的训练。一位心理学家，拿了一张白纸和一张黑纸。

    当这两张只放在远处的时候，白纸就是白纸，容不得半点瑕疵。黑纸就是黑纸，没有一点白的地方。可当这两张纸拿到近处的时候才发现，白纸上面有很多黑点和褶皱。黑纸上面也有空白与闪光的地方。

    这个心理实验告诉我，这世间没有绝对的黑，更没有绝对的白，更多的是中间地带的灰色。凡事如果只是非黑即白，非善即恶。那就太过偏颇。

    就像我们周围的人，再好的都会有自私的时候，再差劲的人身上也会有闪光点。如果拿完美无缺去要求每个人，那么没人是合格的。因此森田就有这句话，绝对的善就是恶，因为它容不得一点瑕疵。

    我的性格正是这样，有着非善即恶，非黑即白的观点。所以我对任何事情都看不顺眼，周围的人也总说我：“你能看谁顺眼，谁在你眼中都是王八蛋。”

    当我开始允许自身的缺点之后，我才彻底明白了原来每个人都不是完美的。自此我偏颇的观念才得到磨合。

    这一路走来，我比很多人都要坎坷太多。因为承受不住中考的压力，我早早的退学。又因为退学导致我内心极度自卑。这就为我以后的心身疾病埋下了伏笔。

    学习的压力还让我患上了躁郁症，导致我常年都需要服用精神稳定剂。这药物副作用很大，吃多了非常很难受，而且对身体损害也大。

    之后我选择了复读，可是由于对学习已经有了恐惧感，所以根本就学不进去。我在学校天天跟人打架，最终我的一只眼睛险些被踢瞎。以后每当我回想这件事，心里就很害怕。因为我知道如果我的眼睛瞎了，那么依我的情况，我这一辈子绝对没有翻身的希望。

    不上学后，我选择了上技校。可是由于心理原因，我仍然没有造成学业。那时候在学校里，跟坐牢没有区别。

    无奈之下，我只好跟在父母身边干活。可我对此没有丝毫兴趣，那个时候最大的兴趣就是睡觉，活的相当颓废。

    因为我这个样子，我家跟我年龄差不多大的工人都不是很瞧得上我。打牌，喝酒，也成为了我日常的消解方式。喝酒喝的最多的一次，引发了急性肠胃炎，为此我挂了好几天的吊瓶。

    就这样过了几年，我走了农村青年的老路。早早的就结婚啦！因为我和媳妇性格的原因，和对孩子教育的分歧。再加上我自身的缺陷，我的婚姻算不上幸福。

    因为对孩子的教育问题，我和老婆经常吵架。我吃够了上学的苦，所以我希望我的孩子能活的轻松点。

    可我的媳妇却总想望子成龙，这严重的撕扯着我的软肋。我们因为这个事情不是吵架，就是打架。弄得打架都疲惫不堪。

    结婚后，我对家里的生意也开始关注起来。毕竟什么样的年龄段儿，就该干什么样的事情。

    可认真工作起来，让我感觉做什么事情都很紧张。这种紧张的情绪从不曾消退过。

    这使我不得不再去医院看病，得出的结论是患上了强迫症。我在大医院花费了好多时间与金钱去看心理医生。尽管医生换了一个又一个，我始终没有从强迫中走出来。

    为了缓解焦虑的情绪，我又一直在服用抗焦虑的药物。这药啥都好，但就是吃了后经常腹泻。这是无法难免的，毕竟药物的副作用是无法逃避的。

    当时我真的看不到什么希望，整个人都很颓废。最后几经波折我学习了森田疗法，从这时候我开始转变。

    但是由于我错误的理解了森田疗法。在处理脑海里担心的问题时，用力太过刚猛。导致我焦虑十分严重，并且出现了头部抽搐的躯体症状。

    虽然这种躯体症状最后得到改善，可是并没有消失。它对我的影响依然很大，看了很多心理医生，但始终没结果。

    总结下来，我的学业，事业，生活，方方面面的这么多年无一顺利。这一切都源于我失败的童年，我也幻想过。如果我能有一个好的性格。那么我就可以顺利的完成学业，在社会上有一番作为。

    就算在社会上翻不起什么大浪，那么也可以凭借父母的努力。在家里安稳的混日子，过斗鹰走马的生活，那又是一副什么景象呢？

    我写作的目的是想通过我的经历告诉大家，成功的教育绝对是人格的教育。只有孩子有一个良好的童年，他才能有完整的人格。只有完整的人格才可以更好立足于这个社会。

    一个孩子完整的童年，需要一个温暖的家庭。任何揠苗助长的方式绝对会带来反噬。不过度溺爱孩子，也不过分苛责他。

    也许有人会说：“出现心理问题没什么可怕，现在医疗条件这么发达，什么病治不好？”

    可我想说的是，目前我们的医疗水平远没有我们想象的发达。一切疾病都是治疗症状，绝非治疗根本。

    心理救助的目的，是让求助者能顺利的回到生活。但童年的创伤真的需要一辈子来愈合，这没有一点余地。

    希望大家如果有一天看了我这本书，能对心理多建立一些认识，去重新思考我们应该如何教育下一代。

    华真人